Gyvenimas

2021.07.29 08:18

Signalai, rodantys, kad įsivėlėte į toksiškų santykių pinkles: ar dar yra vilties viską pakeisti?

LRT.lt2021.07.29 08:18

Santykiuose paprastai pasitaiko visko: ir pakilimų, ir nuosmukių. Visgi sveikuose santykiuose bėdos sprendžiamos abipusiais susitarimais, sprendimais, kompromisais. Viskas kiek kitaip būna toksiškuose santykiuose, tačiau įžiūrėti pavojaus signalus ne visada paprasta, rašo „Healthline“.

Jei praleidę daugiau laiko su partneriu nuolat jaučiatės išsekę ar nepatenkinti, tai gali būti ženklas, kad reikia kažką keisti. Tiesa, priklausomai nuo santykių pobūdžio, toksiškumo požymiai gali būti subtilūs arba labai akivaizdūs, aiškina knygos „Džiaugsmas iš baimės“ (angl. Joy from Fear) autorė dr. Carla Marie Manly.

Atpažinti toksiškus santykius gali padėti šie požymiai (juos galite pastebėti partneryje, savyje ar apskritai santykiuose):

Palaikymo stoka

Kartu leidžiamas laikas nebėra malonus, nes jūsų keliami tikslai nebesulaukia palaikymo. „Sveiki santykiai grindžiami abipusiu noru, kad kitam sektųsi visose gyvenimo srityse“, – sako santykių terapeutas Jor-Elas Caraballo, kurį cituoja „Healthline“. Tačiau santykiams tapus toksiškais, bet koks pasiekimas iššaukia konkurenciją. Kitaip tariant, nustojate jausti užnugarį.

Santykiai išties toksiški, jei žmogus ima bausti partnerį už tai, kad jis yra toks, koks yra, kitaip tariant – už buvimą savimi. Pasak LRT TELEVIZIJOS laidoje „Klauskite daktaro“ kalbėjusio psichoterapeuto Eugenijaus Laurinaičio, paprastai pasireiškia gana žiaurus, negailestingas noras keisti kitą, kad būtų patenkinti žmogaus norai, įsivaizdavimas, kaip viskas turi vykti.

Toksiškas bendravimas

Užuot elgęsi vienas su kitu maloniai, savo pokalbiuose vis dažniau pasitelkiate sarkazmą, kritiką ar atvirą priešiškumą. O gal jūs apskritai vengiate kalbėtis?

Pavydas

Nors kartas nuo karto pavyduliauti yra įprasta, J. E. Caraballo teigimu, tai gali tapti problema, kai nebepavyksta prisiversti pasidžiaugti partnerio sėkme.

Kontroliavimas

Nuolatinis klausinėjimas, kur esi, ar susierzinimas, jei ne iš karto atsakoma į žinutes, yra kontroliuojamojo elgesio požymiai, galintys suteikti santykiams toksiškumo. Kai kuriais atvejais bandymas kontroliuoti gali tapti net smurto artimoje aplinkoje požymiu.

Įžeidumas

Negebėjimas pamiršti nuoskaudų ir susitvarstyti praeities žaizdas trukdo intymumui. „Laikui bėgant, gali atsirasti nusivylimas ar apmaudas, ir mažytis griovelis taps neįveikiama praraja“, – pažymi J. E. Caraballo.

Nesąžiningumas

Pastebite, kad nuolat meluojate apie savo buvimo vietą ar su kuo leidžiate laiką, kad tik nereikėtų būti su savo partneriu.

Nepagarba

Nuolatinis vėlavimas, atsainus svarbiausių datų „užmiršimas“ ir panašus nepagarbą demonstruojantis elgesys, anot C. M. Manly, yra akivaizdus pavojaus signalas.

Negatyvus finansinis elgesys

Jūsų partneris priima finansinius sprendimus, įskaitant stambius pirkinius ar didelių pinigų sumų atsiėmimą iš banko, nepasitaręs su jumis.

Nuolatinis stresas

Kiekvienuose santykiuose yra šiek tiek įtampos, tačiau jei nuolat esate ant ribos, turėtumėte įtarti, kad kažkas yra ne taip. Nuolatinis stresas gali neigiamai atsiliepti jūsų fizinei ir emocinei sveikatai.

Poreikių ignoravimas

Pataikavimas bet kokiems partnerio norams, net jei tai prieštarauja jūsų poreikiams ar verčia jus išeiti iš komforto zonos, yra akivaizdus santykių toksiškumo požymis, sako klinikinė psichologė dr. Catalina Lawsin. Pavyzdžiui, sutinkate atostogauti pagal partnerio sugalvotą planą tyčia ar netyčia parinktomis jums netinkamomis dienomis, rašo „Healthline“.

Nutraukti santykiai su kitais žmonėmis

Praktiškai nebesimatote su draugais ir šeimos nariais, kad išvengtumėte konfliktų su partneriu arba vengdami visiems aiškinti, kas vyksta jūsų santykiuose. Gali būti ir taip, kad visas jūsų laisvalaikis praleidžiamas aiškinantis santykius su partneriu.

Nepakankamas rūpinimasis savimi

Toksiškuose santykiuose dažnai atsisakoma įprastų savęs priežiūros įpročių, aiškina C. Lawsin. Apleidžiami ankstesni pomėgiai, nebesirūpinama sveikata, aukojamas laisvalaikis.

Permainų viltis

Nenutraukiate santykių, nes įžvelgiate savo partnerio galimybes arba manote, kad jei pasikeisite ir pakeisite savo veiksmus, jis taip pat pasikeis.

Vaikščiojimas ant pirštų galiukų

Nerimaujate, kad iškėlę problemą, išprovokuosite didžiulę įtampą, todėl imate vengti konfliktų ir visas problemas gniaužiate savyje.

Ar santykius galima išgelbėti?

Daugelis žmonių mano, kad toksiški santykiai yra pasmerkti, tačiau taip yra ne visada. Abu partneriai turi norėti keistis, sako C. M. Manly. „Jei tik vienas iš partnerių yra pasiryžęs stengtis kurti sveikus santykių modelius, mažai tikėtina, kad pokyčiai įvyks“, – aiškina ji.

Keletas ženklų, rodančių, kad galbūt pavyks viską išspręsti:

Noras investuoti

Abu esate atviri ir rodote norą investuoti į pokyčius santykiuose. „Tai gali pasireikšti gilesniais pokalbiais“, – sako C. M. Manly, arba pasiryžimu skirti daugiau laiko kokybiškam bendravimui, rašoma „Healthline“.

Atsakomybės prisiėmimas

Anot C. M. Manly, gyvybiškai svarbu, kad abu partneriai pripažintų elgesio modelius, kurie pakenkė santykiams. Tai atspindi pasiryžimą analizuoti save ir prisiimti atsakomybę.

Bandymas suprasti vietoje kaltinimų

Jei abu sugebėsite nukreipti pokalbį nuo kaltinimų į bandymą suprasti ir pasimokyti, jūsų gali laukti graži ateitis.

Atvirumas pagalbai iš išorės

Tai labai svarbu. Kartais gali prireikti pagalbos, kad viskas sugrįžtų į savo vėžes. Padėti gali tiek individualios, tiek poroms skirtos konsultacijos.

Kaip judėti pirmyn?

Pasak C. M. Manly, išbridimas iš toksiškų santykių pareikalaus laiko, kantrybės ir darbštumo. Taip pirmiausia yra dėl to, kad, anot C. M. Manly, dažniausiai toksiški santykiai atsiranda dėl ilgalaikių dabartinių santykių problemų arba dėl neišspręstų problemų ankstesniuose santykiuose. Kaip inicijuoti pokyčius?

Nesilaikykite įsikibę praeities

Žinoma, stengdamiesi pagerinti santykius, neišvengsite pasikapstymo po praeities įvykius. Tačiau tai neturėtų tapti jūsų santykių dėmesio centru, judant į priekį. Atsispirkite pagundai nuolat grįžti prie neigiamų scenarijų.

Žvelkite į savo partnerį su užuojauta

Pastebėję kylantį norą apkaltinti partnerį dėl visų santykių problemų, pabandykite žengti žingsnį atgal ir pažvelgti į galimus jo elgesio motyvus, sako J. E. Caraballo. Gal jis turi problemų darbe? Gal įvyko kokia šeimos drama, dėl kurios jis stipriai išgyvena? Tai nepateisina netinkamo elgesio, tačiau gali padėti geriau suprasti jūsų partnerio būseną.

Pradėkite lankyti terapiją

Pasiryžimas kreiptis pagalbos į santykių terapeutą gali būti geras ženklas, rodantis, kad viską dar galima pataisyti. Iš tikrųjų tai gali padėti santykiams pajudėti iš mirties taško. Poros konsultacijos yra puiki pradžia, tačiau, anot C. M. Manly, praverstų ir individuali terapija.

Ieškokite pagalbos

Nepriklausomai nuo to, ar nusprendėte išbandyti santykių terapiją, ar ne, ieškokite ir kitų palaikymo galimybių. Tai gali būti pokalbis su artimu draugu arba įsitraukimas į vietinės porų ar partnerių palaikymo grupės, sprendžiančios specifines santykių problemas, pavyzdžiui, neištikimybę ar priklausomybes, veiklą.

Siekite sveiko bendravimo

Atkreipkite dėmesį į tai, kaip kalbatės tarpusavyje, stengdamiesi pataisyti santykius. Būkite švelnūs vienas kitam. Bent kol kas venkite sarkazmo ar pašaipų. Taip pat sutelkite dėmesį į teiginių, prasidedančių žodeliu „aš“ vartojimą, ypač kalbant apie santykių problemas.

Pavyzdžiui, vietoje to, kad sakytumėte „Tu nesiklausai, ką tau sakau“, sakykite „Aš jaučiuosi taip, tarsi tu manęs nesiklausytum, nes man kalbant, visą laiką žiūri į telefoną“.

Prisiimkite atsakomybę

„Abu partneriai turi pripažinti savo vaidmenį, skatinantį santykių toksiškumą“, – pabrėžia C. Lawsin. Tai reiškia identifikuoti ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus santykiuose. Tai taip pat reiškia, kad privalote nevengti ir aktyviai dalyvauti sudėtinguose pokalbiuose, rašoma „Healthline“.

Kiekvienas susitvarkykite su savimi

Labai svarbu, kad kiekvienas atskirai išsiaiškintumėte, ko siekiate iš šių santykių ir kur yra jūsų ribos, pataria C. Lawsin. Net jei manote, kad puikiai žinote savo poreikius ir ribas, nepakenks jas dar kartą permąstyti.

„Iš tikrųjų kažką pakeisti galima tik keičiant save. Visi galime pakeisti tik vieną žmogų – patys save. Jeigu patekome į toksiškus santykius, iš pradžių turime galvoti, kas tuose santykiuose priklauso nuo manęs, ką galiu arba ko negaliu savyje pakeisti? Labai dažnai vienintelis galimas pasikeitimas yra tiesiog atsisveikinimas su tuo žmogumi todėl, kad jeigu jis nenori keistis, jis nepradeda šito daryti, mes bejėgiai, mes nieko nepadarysime.

Vienas dalykas, kurį turime visi prisiminti, kad viskas egzistuoja tik padarytame pavidale. Aš galiu galvoti, kad aš noriu, kad būtų taip gerai, jeigu kas nors pasikeistų, bet pasikeisti galiu tik aš pats. Jeigu kažką panašaus pajutote ir suvokėte apie save – keiskite savo gyvenimą ir santykiai irgi keisis“, – LRT TELEVIZIJOS laidoje „Klauskite daktaro“ yra sakęs psichoterapeutas Eugenijus Laurinaitis.

Palikite erdvės partneriui keistis

Atminkite, kad per vieną naktį viskas nepasikeis. Ateinančius keletą mėnesių dirbkite kartu ir stenkitės būti lankstūs ir kantrūs vienas kitam, rašo „Healthline“.

Mums svarbus tikslumas ir sklandi tekstų kalba. Jei pastebėjote klaidų, praneškite portalas@lrt.lt.