Gyvenimas

2021.02.03 08:43

Klausiate – atsakome. Ką daryti, jei erzina netvarka ir namie jaučiatės kaip tarnas?

Viktorija Lideikytė, LRT.lt2021.02.03 08:43

Pavargote žiūrėti į krūvą vietos nerandančių namiškių daiktų, namuose jaučiatės lyg tarnas, kuriam vienam rūpi švara, o jei partnerį ir pavyksta priversti tvarkytis, viduje greitai imate virti, nes jis tvarkosi visai ne taip, kaip jūs? Pasirodo, jeigu erzina namuose partnerio keliama netvarka, problema gali slypėti visai ne buityje, o jūsų vidinėje būsenoje arba santykiuose.

Partnerių nesutarimai dėl tvarkos namuose – gana dažna konsultacijų tema, portalui LRT.lt sako psichologė Evelina Adakauskienė. Tiek šią, tiek kitas santykių problemas dar labiau išryškina karantinas – per jį daugiau laiko praleidžiama namuose, todėl ima varginti trintis. Vaizdą sutirština ir apsunkusi vidinė savijauta – nerimas, nuovargis, nežinomybė, įtampa.

Signalas apie santykių problemas ar vidinę sumaištį

Kalbant apie namų tvarką, kirtis gali būti dedamas net keliose vietose, teigia psichologė. Pasitaiko kraštutinumų, kai psichikos sutrikimų turintys žmonės, pavyzdžiui, sergantys šizofrenija, iš tiesų gali kelti siaubingą netvarką. Kitais atvejais porai reikėtų atidžiai patyrinėti, kur slypi problema.

„Jei anksčiau dėl tvarkos namuose nekilo ginčų, o dabar netvarka pradėjo baisiai erzinti, pirmiausia reikėtų pažvelgti į savo vidų. Jei kyla pyktis, kad partneris kitu kampu ant sofos padėjo pagalvėlę, žmogui kyla noras namuose išlaikyti pedantišką tvarką, gali būti, kad jis jaučia nerimą, sumaištį, o vidinį chaosą jam norisi sutvarkyti per buitį“, – dėsto psichologė E. Adakauskienė.

Antra problema, kurią gali signalizuoti dėl tvarkos kylantys konfliktai, – neišspręstos santykių bėdos. „Reikėtų stebėti, dėl ko kyla pyktis: ar dėl pačios netvarkos – pavyzdžiui, šiuo metu pora daugiau laiko praleidžia namuose, todėl netvarkingesnis partneris labiau sujaukia namus, ar pyktis visgi orientuotas ne į netvarką, o į ją keliantį partnerį. Gali būti, kad ne vietoje numestos murzinos kojinės tampa paskutiniu kantrybės taurės lašu, tada ima lietis neišspręstos santykių problemos“, – sako psichologė.

Vienas nuolat baksnoja, ką daryti, kitas priešinasi

Žinoma, konfliktų dėl tvarkos gali sukelti ir partnerio asmeninės savybės – jis nelinkęs padėti tvarkytis namuose, yra tingus arba tam tiesiog neturi įgūdžių.

„Vienas iš partnerių tikrai gali būti linkęs iš viso nesitvarkyti ir visus darbus palikti kitam. Tada besitvarkančiam partneriui gali kilti neteisybės, nesąžiningumo jausmas, pyktis, kad visi namų ruošos darbai paliekami jam, todėl jis jaučiasi kaip tarnas ar tarnaitė, dėl to jam gali kilti ir pažeminimo jausmas“, – kalba psichologė E. Adakauskienė.

Tokiu atveju, pasak psichologės, padėtų atviras ir garsus pokalbis, galbūt darbų ir užduočių pasiskirstymas. E. Adakauskienė pabrėžia, kad svarbu kalbėtis ne priekaištaujant, ne kaltę verčiant partneriui, o apibrėžiant problemą ir siūlant jos sprendimo būdus.

„Jeigu vienas poroje baksnos ir nuolat aiškins, kur ir ką daryti, kitas gali priešintis vien dėl to, kad jį bando kontroliuoti. Todėl jei erzina partnerio netvarka, reikėtų atsisėsti ir pasikalbėti: „Klausyk, yra problema. Mes dėl to pykstamės, jau vien dėl to tai yra problema, todėl reikia kažką daryti. Mano variantai tokie, o kaip tu galvoji?“ Reikėtų žvelgti partneriškai, drauge aiškintis, kas yra tvarka ir kaip ją susikurti taip, kad abu partneriai namuose jaustųsi gerai“, – sako psichologė E. Adakauskienė.

Pasak jos, kalbantis apie problemą, svarbu partnerio nenuvertinti, jo nekaltinti ir jam nepriekaištauti: „Tu nesitvarkai, todėl verti mane blogai jaustis.“ Užuot priekaištavus psichologė pataria eiti bendradarbiavimo keliu.

„Galima pasakyti, kaip žmogus jaučiasi dėl netvarkos: jį erzina, jam darosi pikta. Tačiau svarbu aiškiai išdėstyti, kad neigiamas emocijas kelia ne partneris, o netvarka. Žinoma, gali būti, kad partnerių tvarkos ir netvarkos slenkstis skiriasi. Visgi jei po atviro pokalbio vienas iš partnerių stebisi, nes jam netvarka nekliudo ir viskas atrodo gerai, tada jau kyla kitų klausimų – man juk blogai, nejaugi tu manęs negirdi?“ – dėsto psichologė.

Tvarkosi, bet ne taip, kaip aš!

Būna ir taip, kad, partneriui pradėjus tvarkytis, vietoje nusiraminimo vėl ima kilti pyktis. Šįkart – todėl, kad artimasis tvarkosi ne taip, kaip jūs.

„Jeigu vyras ar žmona pradės tvarkytis, jis gali, pavyzdžiui, ne taip kaip aš padžiauti rūbus. Ne visų tvarkymosi įgūdžiai vienodi, todėl drabužiai išties gali būti padžiauti kitaip. Tačiau jeigu žmogų baisiai erzina, kad jo partneris tvarkosi kitaip, ir asmuo niekaip negali priimti to, kad darbai bus padaryti, tik gal ne visai taip, kaip jam norisi, tokiu atveju reikėtų padirbėti su savimi ir pagalvoti, kodėl viduje jaučiama tokia įtampa“, – sako psichologė.

Dar vienas iš patarimų – ugdyti įprotį koncentruoti dėmesį ne į tuos partnerio veiksmus, kurie erzina, o į tuos, kurie džiugina. Galbūt grįžęs iš darbo partneris – klasikinis pavyzdys – ne vietoje numetė nešvarias kojines. Tačiau gal jis tą dieną buvo labai pavargęs ir nors nepasirūpino tinkama kojinių vieta, prieš grįždamas užsuko į parduotuvę ar atliko kitų užduočių namų labui?

„Labai svarbu garsiai pasakyti, ką gero partneris padarė, taip parodant, kad jo geri darbai yra matomi. Tiesa, kai žmogus jaučia daugiau įtampos – o šiuo metu jos tikrai gali būti daug, – kai yra pavargęs ar neramus, gana sunku valdyti dėmesį. Nekreipti dėmesio į nepatinkančius dalykus kur kas lengviau, kai žmogus yra ramus ir pailsėjęs“, – sako psichologė. Visgi geriausias raktas į santykių problemų sprendimą, anot E. Adakauskienės, yra atviras pokalbis, sąmoningumas ir savistaba.