Gyvenimas

2020.02.22 22:29

Seksologas papasakojo, kaip iš tiesų skirtingos lytys žiūri į seksą ir ką reiškia partnerio noras žiūrėti pornografiją

LRT RADIJO laida „Laimės dieta“, LRT.lt2020.02.22 22:29

Tai, kad moterų ir vyrų gyvenimuose seksas užima skirtingas vietas, ima matytis jau paauglystėje – tuo metu, kai jauni vaikinai labiausiai geidžia kito, merginos sekso trokšta mažiausiai. Seksologas, gydytojas psichiatras Viktoras Šapurovas LRT RADIJO laidoje „Laimės dieta“ tvirtina, kad nereta šiuolaikinių porų „problema“ – pornografija – nėra neištikimybės išraiška – tai nekokybiškų santykių pasekmė.

Geras seksas, tikina mokslininkai ir medikai, yra neatskiriama mūsų gerovės ir laimės dalis. Tie, kurie mylisi, gyvena ilgiau ir labiau džiaugiasi gyvenimu. Visi mes – seksualios būtybės, tik ne visi perprantame ir mėgaujamės šia natūralia gamtos dovana. Apie laimę mylėti ir mylėtis V. Šapurovą kalbina LRT RADIJO laidos „Laimės dieta“ vedėja Rimantė Kulvinskytė.

– Ar vyrai ir moterys seksą suvokia skirtingai? Kas mums diktuoja norą mylėtis?

– Žinoma, noras mylėtis vyrų ir moterų suvokiamas skirtingai. Tai gana sudėtingas dalykas. Turi reikšmės ir fiziologija, ir mitas, t. y. žmonių patirtis, ir tai, kaip keičiasi laikai. Vyro noras mylėtis yra sąlygotas fiziologiškai: nuo paauglystės prasideda intensyvi sėklos gamyba, spermatozoidai suteka į sėklines pūsleles ir ten esančios nervinės galūnėlės siunčia signalus apie troškulį. Tai veikia vyrą ir verčia ieškoti partnerio.

Moterys tokių substancijų neturi – jų seksualinis poreikis priklauso nuo motinystės instinkto. Kuo jaunesnė mergina, tuo mažiau ji nori mylėtis. Jeigu jauna mergina – 16-os ar 18-os – nori mylėtis, tikriausiai ji paveikta žiniasklaidos. Vaikino pikas prasideda paauglystėje, o merginos poreikis mylėtis tuo metu yra mažiausias. Didžiausias – 30–40 metų.

– Jeigu noro mylėtis nebelieka? Pažįstu porų, kurie kuria laimingus ilgalaikius santykius, bet atsiradus vaikų užtenka dviejų kartų per metus. Ar reikėtų kreiptis į specialistus? O gal yra priemonių, kaip susigrąžinti seksą į kasdienybę?

– Nepastebėjau, kad kokios nors priemonės iš esmės galėtų padidinti norą mylėtis. Tai tėra priedas.

Vyrai bijo, kad, jeigu nepaskubės pasimylėti šiandien, rytoj partnerė gali nebesuteikti galimybės. Eina kalba ir apie vaikystės problemas – atstumtumo baimę. Toks žmogus visą gyvenimą bijo būti atstumtas ir „gaudo“ seksą.

– Esu skaičiusi, kad galima sutarti dieną, kada mylėtis.

– Tai gali būti neblogai, bet neužsiimkime saviapgaule: jeigu žmonėms norisi mylėtis dukart per savaitę, tai gili problema. Tiesa, seksualinis instinktas vienintelis, kurį nebūtinai reikia tenkinti. Kartais žmonės nugyvena visą gyvenimą to instinkto netenkindami ir gali visai gerai jaustis. Bet jeigu jie sugeba džiaugtis mylėdamiesi, ypač, poroje, dar geriau – šeimoje, jiems tai džiaugsmą gerokai padidina. Tai didelis džiaugsmo šaltinis, jeigu tai džiugina. Tai pagerina ir gyvenimo kokybę, ir šeimos stabilumą.

– Girdėjau, kad jaunimas dabar turi didžiulę nuobodulio baimę, ieško įvairovės, nes socialiniai tinklai, medijos diktuoja visai kitokį požiūrį į santykius, artumą.

– Žmonija visada siekė visko pagaminti ir turėti daugiau, negu reikia. Tada tai, ką turi, gauni, patiri, nuvertėja. Jeigu žmonės pradėtų mylėtis 3 kartus per dieną kiekvieną dieną – nors yra porų, kurioms tai tinka, kai kurie metų metais mylisi 3 kartus per parą, – suintensyvinimas atneštų nuobodulį, nemalonų persisotinimą iki koktumo. Bet dabar labai retai ateina vyrų, kurie galvoja tik apie savo pasitenkinimą. Paprastai tai būna poros, kuriose per kažkiek metų susiformuoja ydingi santykiai, vadinamasis „greitukas“.

Pradžioje reikia maždaug 20 aktų tam, kad sukurtum modelį, kuris tarnautų abiem – kad 100 proc. aktų moteris būtų susijaudinusi ir pasiektų plato fazę, t. y. aukšto susijaudinimo lygį, džiaugsmingą būseną, kuri gali trukti ir ne vieną dešimtį minučių, ir kad 80 proc. aktų būtų orgazmas. Moteriai fiziologiškai sunkiau pasiekti orgazmą.

Kai jaučiamas artumas, vyrai bijo, kad, jeigu nepaskubės pasimylėti šiandien, rytoj partnerė gali nebesuteikti galimybės. Eina kalba ir apie vaikystės problemas – atstumtumo baimę, dažniau atsirandančią išsiskyrusiose šeimose. Tai persikelia ir visą gyvenimą toks žmogus, vyras ar moteris, bijo būti atstumtas. Tada „gaudo“ seksą, poreikis mylėtis išauga dirbtinai.

Vyrai seksualumą sieja su lytiniais organais, o moterims svarbus visos esybės ir kūno pripažinimas. Svarbu, kad vyras neskubėtų „ateiti“ į intymią zoną, o skirtų dėmesio visai kūno zonai. Tai vartai į moters džiaugsmą.

– Daug mūsų tautiečių gyvena per atstumą, pavyzdžiui, tolimųjų reisų vairuotojai. Kaip reikėtų spręsti šitą problemą?

– Kadaise viename interviu pasakiau, kad vyrą reikia laikyti už to daikto ir tiesiogine, ir perkeltine prasme. Kai kurios moterys supyko, bet laikausi nuomones, kad moteris turi gerąja prasme kontroliuoti, kas vyksta vyro galvoje ir lytiniuose organuose. Tada ji bus saugi. „Pagalbininkės“ atitolina, o galima ir ligų parsivežti.

Turbūt vienintelė išeitis – elektroninės priemonės. Yra sukurti specialūs aparatai, per kuriuos net galima imituoti partnerės buvimą. Bet ir elektroninės vaizdo priemonės leidžia masturbuojantis vienas kito akivaizdoje neprarasti fizinio artumo.

– Ar jaučiate, kad žmonės vis dar bijo vienas su kitu kalbėtis apie seksą?

– Kalbasi daugiau nei prieš 30 metų. Bet jeigu žmonėms sunku apie tai kalbėtis, garsiausi seksologai Mastersas and Johnson sugalvojo metodiką, kaip pasikalbėti apie seksą nenaudojant žodžių. Meilės akto metu, tarkime, vykstant glamonėms, jeigu vienam iš partnerių norisi pakoreguoti kito veiksmus, uždėti ranką ant kito rankos ir pamokyti.

– Nebūtinai geismą gali suteikti lytiniai organai.

– Yra didelis skirtumas tarp vyrų ir moterų: vyrai seksualumą sieja su lytiniais organais, o moterims svarbus visos esybės ir kūno pripažinimas. Svarbu, ir fiziologiškai, ir psichologiškai, kad vyras neskubėtų „ateiti“ į intymią zoną, o skirtų dėmesio visai kūno zonai. Tai vartai į moters džiaugsmą.

– Pornografija – dabar ji labai lengvai prieinama. Daug porų susiduria su šia problema. Ar tai neištikimybės forma?

– Sakyčiau, kad tai nekokybiškų psichologinių, fizinių ir seksualinių santykių pasekmė.

Visas pokalbis – laidos įraše.

Parengė Indrė Česnauskaitė.

Taip pat skaitykite