Gyvenimas

2020.01.18 22:42

Naujausi tyrimai rodo, jog pakanka mylėtis kartą per savaitę, kad poroje jaustumėtės laimingi

LRT.lt2020.01.18 22:42

Susipažinusios su sekso teikiama nauda sveikatai ir santykiams, poros kartais jaučia spaudimą mylėtis kuo dažniau. Vis dėlto naujausių tyrimų rezultatai rodo, jog tam, kad partneriai jaustųsi laimingi ir artimi, pakanka mylėtis kartą per savaitę, rašo „CNN Health“.

Mokslininkai nustatė, kad, nepaisant to, jog vedę ar su ilgalaikiais partneriais gyvenantys ir dažniau besimylintys žmonės paprastai jaučiasi laimingesni, kad jaustumėmės laimingi ir pajustume sekso teikiamą naudą, seksu užsiiminėti visiškai pakanka vieną kartą per savaitę. Tyrimo rezultatai parodė, kad tie, kas teigė besimylintys keturis ar daugiau kartų per savaitę, nesijaučia laimingesni už tuos, kurie romantiškus pasimatymus miegamajame surengia tik kartą per savaitę.

„Man atrodo, kad poros kartais jaučia spaudimą mylėtis kaip įmanoma dažniau,“ – sako Dalhousie universitete Kanadoje seksualinius santykius studijuojanti tyrėja Amy Muise. Mylėtis kartą per savaitę galbūt yra kiek realistiškesnis tikslas nei manyti, kad seksu užsiiminėti privalu kiekvieną dieną, o neįvykdžius šio plano jaustis nepatogiai ir galiausiai imti iš viso to vengti, sako lapkritį žurnale „Social Psychological and Personality Science“ paskelbto tyrimo autorė. A. Muise.

JAV nacionalinės šeimų ir namų ūkių apklausos, kurioje kaip dvi atskiros grupės dalyvavo 2,4 tūkst. sutuoktinių porų, duomenimis grįstas tyrimas nustatė, kad mylėjimasis suteikia laimės, nes tuomet žmonės jaučia didesnį pasitenkinimą santykiuose.

„Su ilgalaikiais partneriais gyvenantiems žmonėms romantiniai santykiai yra vienas iš svarbiausių bendro laimės pojūčio kriterijų, – teigia A. Muise. – Mylėjimasis dažniau nei kartą per savaitę galbūt ir nesutvirtins (santykių poroje), bet iš esmės tai nėra blogai.“

Tačiau, anot A. Muise, šis tyrimas turi keletą silpnybių. Pirmiausia, neaišku, kas eina pirmiau – lytiniai santykiai ar laimė. Galbūt žmonės, kurie mylisi kartą per savaitę ar dažniau, yra labiau patenkinti savo santykiais ir gyvenimu ir tai nulemia visai ne seksas. O galbūt teisingas abipusis teiginys – lytiniai santykiai suteikia daugiau laimės, o laimės pojūtis nulemia dažnesnius lytinius santykius.

Kita vertus, kartas per savaitę vieniems yra pats tas, o kitiems per daug ar per mažai. „Be abejo, yra porų, kurių laimei nekenkia ir retesni lytiniai santykiai, ar tokių, kurių laimę pakursto kur kas dažnesni romantiški vizitai į miegamąjį“, – A. Muise cituoja „CNN Health“.

Kaip sužinoti, koks skaičius tinkamas jums?

„Bene geriausias tokio (A. Muise ir jos kolegų) straipsnio poveikis yra tai, kad jis paskatina pokalbį su poromis apie jų lytinį gyvenimą“, – sako Berlyne gyvenanti sekso terapeutė Vanessa Marin. Kai kurioms poroms klausimas, kaip dažnai jos turėtų mylėtis, galbūt niekada nekilo, o tai reiškia, kad partneriai yra pakankamai artimi ir patenkinti savo lytiniu gyvenimu arba per daug užsiėmę ir paskendę reikaluose, kad iš viso apie tai pagalvotų.

„Visgi dauguma porų nori mylėtis dažniau ir aš manau, kad taip yra dėl mūsų per didelio užimtumo“, – sako V. Marin. Sekso terapeutė vengia poroms nurodinėti, kaip dažnai jos turėtų mylėtis, nes kiekviena pora skirtinga. Vietoje to ji rekomenduoja patiems išbandyti ir nusistatyti savo periodiškumą. „Man labai patinka paskatinti klientus eksperimentuoti, pavyzdžiui, vieną mėnesį pabandyti mylėtis du kartus per savaitę ir pažiūrėti, kaip sekasi, arba kartą per savaitę, – tiesiog išbandyti įvairius variantus“, – aiškina ji.

Poros, kurios yra patenkintos savo lytiniu gyvenimu, greičiausiai nėra linkusios keisti nusistovėjusios tvarkos. Mokslininkai paprašė maždaug šešis kartus per mėnesį besimylinčių porų padvigubinti romantiškų vizitų į miegamąjį skaičių. Po trijų mėnesių paaiškėjo, kad lytinių santykių dažnumą padidinusios poros buvo prastesnės nuotaikos ir mažiau patenkintos savo seksualiniu gyvenimu nei tos, kurios išlaikė nusistovėjusį ritmą.

„Kai ką nors reikia daryti priverstinai, tai iš karto praranda dalį žavesio“, – sako Carnegie Mellon universiteto ekonomikos ir psichologijos profesorius ir šio tyrimo pagrindinis autorius George Loewensteinas.

Tai yra dar viena priežastis, kodėl V. Marin nedalina poroms su lytinių santykių dažnumu susijusių patarimų, – mokslininkė baiminasi, kad partneriai jaudinsis negalėdami pateisinti lūkesčių ir dėl to mylėjimasis jiems praras dalį žavesio.

Visgi yra kur kas didesnė su porų santykiais susijusi problema nei vien susirūpinimas, kad mylimasi galbūt nepakankamai. Tai – poros, kurios iš viso nebesimyli, sako G. Loewensteinas. Pasak jo, tokioms poroms vienas kartas per savaitę yra puikus galutinis tikslas. „Tai galėtų tapti tarsi natūralia konstanta – mylėtis kartą per savaitę“, – profesorių cituoja „CNN Health“.

Tokios poros, net ir norėdamos dažnesnių lytinių santykių, nejaučia seksualinio potraukio savo partneriui. Jos galėtų išbandyti keletą įprastų metodų, pavyzdžiui, kartu praleisti daugiau kokybiško laiko ar pakeisti aplinką. „Kuri iš porų nėra patyrusi to jausmo, kai nuvyksti į viešbutį ten, kur dar nesi buvęs, atsiduri naujoje aplinkoje ir žmogus, su kuriuo atvažiavai, atrodo kitoks, o „kitoks“, kalbant apie lytinį gyvenimą, visuomet yra gerai“, – kalba G. Loewensteinas.

Tačiau jei ir šie triukai nesuveikia, poros turėtų pasitelkti savo racionaliąją, o ne geidulingąją pusę, ir tiesiog prisiversti. „Vos pradėjusios mylėtis, tokios poros gali rimtai nustebti, kaip tai malonu“, – sako G. Loewensteinas.

Ar lytinius santykius reikia planuoti?

Gali atrodyti, kad nieko negali būti mažiau romantiška nei įtraukti mylėjimąsi su partneriu į dienotvarkę. Bet jei jūs ir jūsų partneris sutinkate pabandyti, kaip ir nelieka priežasties nesusidaryti mylėjimosi tvarkaraščio.

„Kai kurioms poroms sekso tvarkaraštis puikiai veikia, jos turi ko laukti, joms patinka pats laukimas, patinka, kad dėl to kiti reikalai bus atidėti į šalį, – sako V. Marin. – Tačiau kitos poros teigia, kad sekso planavimas joms yra nepriimtinas, tarsi tai būtų tik dar vienas dalykas darbų sąraše.“

V. Marin pataria, kad jei nė vienas iš partnerių tam neprieštarauja, poros paeksperimentuotų planuodamos lytinius santykius ir pažiūrėtų, ar joms tai tinka. Anot sekso terapeutės, visoms poroms, nepriklausomai nuo to, ar joms patinka planuoti mylėjimąsi, ar ne, rekomenduojama praleisti daugiau kokybiško laiko kartu tik dviese.

Idealu būtų tam skirti bent 20 minučių per dieną, išjungus televizorių ir padėjus į šalį mobiliuosius telefonus, tačiau ypatingai užimtoms poroms galėtų pakakti ir penkių minučių akis į akį. Šis laikas gali tapti ir „mylėjimosi įžanga“ – tas momentas, kai galima pradėti mylėtis, tačiau nėra spaudimo tai daryti, priduria mokslininkė.

Nors lytinių santykių planavimas gali padėti mylėtis norinčioms, bet laiko nerandančioms, poroms, kai kam jis gali tik pabloginti reikalus. „Jei yra problemų santykiuose ar kokių nors psichologinių bėdų, pavyzdžiui, stresas ar nerimas, lytinių santykių planavimas gali tik padidinti spaudimą“, – teigia Hiramo koledžo docentė Acacia Parks.

Kalbant apie tai, kada vertėtų skirti laiko mylėjimuisi, rekomenduojama pasirinkti tokį paros metą, kai mažiausiai tikėtina, kad atsiras kitų reikalų ir įsipareigojimų. Vienas rytinio sekso privalumų yra tas, jog ryte organizme pakyla testosterono – už lytinį potraukį atsakingo hormono – lygis. Kita vertus, mylėjimasis gali padėti užmigti, nes orgazmo metu išskiriami hormonai padeda atsipalaiduoti ir pajusti nuovargį.

Anot A. Muise, jos tyrimo dalyviai teigė, kad paprastai mylisi vakare, prieš einant miegoti, kas nė kiek nestebina. Tačiau tai turi tikti abiem šalims. „Tai dar vienas partnerių derybų objektas, – sako A. Muise. – Jei vienas iš jų per daug pavargęs, galbūt verta viską atidėti savaitgaliui.“

Taip pat skaitykite