Gali pasirodyti, kad susitarimas neriboti partnerio kurti santykių su kitais žmonėmis tėra hedonistinio gyvenimo siekis, tačiau dokumentikos „Spalvos“ herojai Cathy ir Tomas neigia esantys pasileidę. Toks gyvenimo būdas, anot jų, padeda tobulėti jiems, kaip asmenybėms, atsirasti naujoms pokalbių temoms ir išvengti santykių griūties dėl neištikimybės.
Dauguma žmonių tikisi nugyventi gyvenimą su vieninteliu partneriu, tačiau tai pavyksta ne visiems. Palyginti su kitomis Europos šalimis, Lietuva pirmauja tiek vedybų, tiek skyrybų skaičiumi ir didelė dalis skyrybų įvyksta dėl neištikimybės.
Romantiniai santykiai, vystomi su keliais partneriais visiems tam pritariant, vadinami etine poliamorija. Cathy ir Thomas Keen – poliamoriškus santykius praktikuojantys sutuoktiniai iš Londono. Jie šiuo klausimu dažnai pasisako ir spaudoje. Dešimt metų drauge gyvenantys sutuoktiniai augina 8 metų sūnų.
Kaip teigia Cathy, nemonogamiški žmonės gali praktikuoti romantinius santykius su keliais partneriais, kurie visi apie vieni kitus žino ir dėl to neturi jokių priekaištų. Tokie žmonės yra nuoširdūs ir atviri, priešingai nei poros, kurių partneriai dažnai tampa neištikimi, kitaip tariant – apgaudinėja ir meluoja.
„Tai ir yra pagrindinis skirtumas. Visi tuo užsiiminėja: yra žmonių, kuriems monogamija tinka, bet didžiajai daugumai tai netinka. Tada šie žmonės apgaudinėja vienas kitą. Didžiausias skirtumas tarp jų ir mūsų – mes, prieš užmegzdami bet kokį kontaktą su kitu žmogumi, komunikuojame vienas su kitu ir duodame vienas kitam laisvę“, – sako ji.
Pora yra pasiskirsčiusi tam tikras dienas, kada leidžia laiką kartu, o kada vakarus skiria sau ir savo kitiems partneriams. Pavyzdžiui, Thomas sau turi pirmadienį, trečiadienį ir penktadienį, o Cathy sau skiria antradienio, ketvirtadienio ir šeštadienio vakarus.
„Šiuo metu susitikinėju su žmogumi, kuris gali bendrauti tik šeštadieniais – tai mano pasimatymų naktis. Antradienį ir ketvirtadienį einu į vietinį narių klubą arba sporto salę ir leidžiu laiką viena“, – pasakoja Cathy.
Ji įsitikinusi, kad tokie santykiai ne tik suteikia daug laisvės ir nepriklausomumo, bet ir sudaro sąlygas atsirasti naujoms pokalbių temoms.
„Kas kartą, kai Thomas nueina į pasimatymą su nauju žmogumi, aš domiuosi, kaip jam sekėsi, kaip tas žmogus jaučiasi dėl mūsų situacijos. Mes einame į sporto salę ir apie tai kalbame. Tai mums suteikia įspūdžių už santykių ribų. Kai esi kartu dešimt metų, galiausiai nebeturi apie ką pasikalbėti“, – mintimis dalijasi pašnekovė.
Jai pritaria ir sutuoktinis Thomas: „Tu man pasakoji istorijas, kurias jau pasakojai tris kartus. Aš tada tiesiog linksiu.“
Cathy manymu, daug žmonių painioja monogamiją su įsipareigojimu ir atsidavimu, tiki, kad norint kažkam įsipareigoti visam gyvenimui privaloma būti monogamiškam, tačiau taip nėra. „Mes tai įrodome: esame labai atsidavę vienas kitam ir tuo pačiu kuriame kitus santykius, kurie neprivalo būti seksualiniai“, – pažymi moteris.
Sūnaus amžiui suprantama kalba kalbamės apie santykius, prasmingą ryšį. Mane domina tiek vyrai, tiek moterys, ir jis tai žino, supranta, kad tai labiau susiję su asmenybe ir identitetu, o ne seksu. Manau, tai gerai jaunam žmogui, kuris vysto savo paties seksualumą. Jis mato, kad turi laisvę tyrinėti šias idėjas.
Tokį gyvenimo būdą pora tikina pasirinkusi tam, kad galėtų tobulėti ir matyti, kaip tai daro kitas. „Tai yra priežastis, kodėl ir toliau aktyviai užsiimame seksu vienas su kitu, vienas kitą traukiame. Tai Thomą daro patrauklesnį ir geidžiamesnį, nei jei jis nuolatos būtų namie ir žiūrėtų televizorių“, – kalba Cathy.
Thomas pabrėžia, kad jiedu tai daro ne dėl to, jog galėtų miegoti su visais iš eilės, o, kaip minėta, tobulėjimo tikslais. Pasak Cathy, tobulėji tada, kai apsupi save žmonėmis, su kuriais bendrauji intymiai – tai padeda keistis asmenybei ir atrasti savybes, apie kurias nežinojai.
„Garsi šeiminių santykių psichoterapeutė Esther Perel teigia, kad žmonės dažnai ieško ne kito žmogaus, o naujos savo versijos. Tai mums pasirodė labai suprantama. Būtent tai išgyvename sutikę naujus partnerius – per juos galime tyrinėti naują savo pačių versiją. Tai daro mūsų santykius įdomesnius. Seksualinis artumas yra tik papildomas dalykas. Mes nesame pasileidę ir nemiegame su bet kuo. Jei suartėji su kitu ir įvyksta kažkas reikšmingo, tuomet seksas bus to dalis“, – pasakoja Cathy.
Vyrui teko gydyti sudaužytą žmonos širdį
Anot pašnekovės, daug kas galvoja, kad poliamorija yra orgijos ir grupinis seksas, tačiau tiesa ta, kad taip nutinka labai retai – daugiausiai bendraujama po du. „Mes nesiekiame hedonistinio gyvenimo būdo. Tai klaidingas supratimas“, – teigia ji.
Tiek Cathy, tiek Thomo, tiek jų merginos Nicole tėvai yra išsiskyrę. Ir nors tai įvyko dėl skirtingų priežasčių, pagrindinė priežastis buvo komunikacijos stoka ir neištikimybė.
„Augindami savo aštuonerių metų sūnų norėjome elgtis kitaip. Savo šeimoje norime daugiau skaidrumo, geresnės komunikacijos. Jo amžiui suprantama kalba kalbamės apie santykius, prasmingą ryšį. Niekada nedemonstruojame fizinio intymumo sūnui matant, bet esame nuoširdūs.
Aš esu nuoširdi apie savo seksualinę orientaciją: mane domina tiek vyrai, tiek moterys, ir jis tai žino. Jis supranta, kad tai labiau susiję su asmenybe ir identitetu, o ne seksu. Manau, tai gerai jaunam žmogui, kuris vysto savo paties seksualumą. Jis mato, kad turi laisvę tyrinėti šias idėjas“, – aiškina Cathy.
Ji įsitikinusi, kad milijonai žmonių vysto tokius pačius santykius kaip jie, tik vienas kitam meluoja: „Jie turi romanų už santuokos ribų ir to nesako savo antroms pusėms. Kai viskas išaiškėja, šeimos išyra, vaikai traumuojami. Mums tai yra būdas nuo viso to apsaugoti savo sūnų.“
Pripažinti, kad negalime išpildyti visų vienas kito poreikių, buvo labai didelis žingsnis. Santykių idealas yra sutikti tą vienintelį žmogų, kuris atitiks visus punktus, bet tai yra labai nerealistiška.
Thomas stebisi, kodėl neištikimybė ir skyrybos yra priimtinesni nei jų absoliutus nuoširdumas dėl savo poreikių. „Mes nešluojame visko po kilimu, nes po to vis tiek viskas subyrėtų į šipulius. Neįtikėtina, bet kai kurie mano giminės galvoja, kad išsiskirti būtų priimtiniau nei tai, ką mes darome“, – pabrėžia jis.
Visgi pora neslepia tam tikrais santykių etapais jautę pavydą dėl kito santykių su kitais žmonėmis, pavyzdžiui, Cathy jautėsi nestabili, kai Thomas apie savo kitus santykius pasakojo ne viską.
„Giliausią pavydą esu jutusi su savo vaikinu. Jis siekė monogamijos ir, kai pradėjo susitikinėti su kažkuo kitu, jaučiau, kad mane paliks – taip ir nutiko. Tai buvo baisiausias emocinis skausmas ir Thomas turėjo visa tai stebėti, slaugyti mano sudaužytą širdį. Tai buvo pati absurdiškiausia ir nemaloniausia situacija“, – atskleidžia moteris.
Pora pažymi niekada neinanti į pasimatymus, kai yra susipykusi. Žmonėms, anot jų, reikia stabilumo ir saugumo, o kai tai yra, reikia nuotykio. Iš kitų partnerių Thomas ir Cathy gali gauti tai, ko negali gauti iš vienas kito. Pavyzdžiui, Thomui labiau patinka fizinė veikla, kaip sportas, o Cathy mėgsta kalbėtis valandų valandas ir visai nenori kartu su Thomu eiti žaisti boulingo.
„Pripažinti, kad negalime išpildyti visų vienas kito poreikių, buvo labai didelis žingsnis. Santykių idealas yra sutikti tą vienintelį žmogų, kuris atitiks visus punktus, bet tai yra labai nerealistiška“, – įsitikinusi Cathy.
Santykiai su dar daugiau įsipareigojimų
Kitos laidos „Spalvos“ herojės – Bristolyje gyvenančios mylimosios Grace Withers ir Ffiona. Poliamoriją jos praktikuoja jau dvejus metus. Grace yra transseksuali moteris, LGBT teisių aktyvistė. Rašytoja Ffiona – viena iš jos partnerių.
„Bristolis greičiausiai yra Jungtinės Karalystės poliamorijos sostinė. Net yra posakis, kad, kai žmogus atsikrausto į Bristolį, atsitinka trys dalykai: jis tampa veganu, pradeda tyrinėti savo seksualumo spektrą ir išbando poliamoriją“, – sako Grace.
Ffiona šiuo metu turi tik vieną partnerę. Ji pabrėžia, kad dauguma žmonių poliamoriškus santykius supranta neteisingai, mano, kad tokie santykiai neturi įsipareigojimų, tačiau tokius santykius vystantys žmonės įsipareigojimų tiesiog turi daugiau.
„Taip pat žmonės galvoja, kad mes visi turime pasiutusį seksualinį gyvenimą. Kai kurie žmonės turi, bet lygiai taip pat, kaip ir monogamiški žmonės: kai kurie labai daug užsiima seksu, kiti ne“, – pasakoja Ffiona.
Anot jos, būna žmonių, kurie sako: „Aš visada buvau poliamoriškas, nes vis išdavinėdavau savo partnerį, niekada negalėjau išlikti ištikimas.“ Ffiona pažymi, kad tai nepateisina to, kad buvai tiesiog išdavikas. „Jeigu turi poreikį būti su kitais žmonėmis, tai nepateisina žalos, kurią patiria tavo partneris“, – kalba ji.
Pašnekovė nemano, kad poliamorija yra geriau nei monogamija, tai tiesiog visai kas kita – sprendimas, kokį gyvenimą nori turėti ir kas tau priimtiniausia.
„Monogamija pristatoma kaip vienintelis būdas gyventi. Daug žmonių gali būti nepritaikyti monogamijai, bet to tikisi visuomenė. Geras poliamorijos bruožas tas, kad turi labai gerai apgalvoti prieš to imdamasis“, – sako Ffiona.
Pasak jos, praktikuodamas poliamoriškus santykius sutinki įvairių žmonių, kaip ir praktikuodamas monogamiškus: kai kurie žmonės moka save išreikšti, turi aukštą emocinį intelektą ir yra labai išraiškingi, kiti yra lengvabūdiški, jiems tai tiesiog būdas permiegoti su daugybe žmonių niekam neįsipareigojant.
„Poliamoriją praktikuojantys žmonės turi išvystyti savo emocinius įgūdžius, kad galėtų orientuotis tarp skirtingų santykių. Manau, kad teiginys, jog poliamoriški žmonės yra labiau emociškai pažengę, tam tikra prasme yra tiesa“, – teigia Ffiona.
Mokslininkė: bet kas, kas neįprasta, visuomenei atrodo pavojinga
Psichologijos mokslų daktarė Christine Campbell tyrinėja poliamoriją skirtingose šalyse jau devynerius metus. Anot jos, kartais netgi vyksta debatai, ar tai prilygintina seksualinei orientacijai, t. y. ar tai per šių žmonių gyvenimą negali pasikeisti.
Yra frazė, kad norint užauginti vaiką reikia viso kaimo – manau, kad poliamoriškos struktūros šeimos turi daug daugiau resursų vaikams auginti. Matau vien privalumus.
„Aš nemėgstu vartoti žodžio „normalus“, bet skyrybų dėl neištikimybės skaičius Lietuvoje yra nemažas – tai reikštų, kad neištikimybė Lietuvoje yra „normali“, žmonėms tai nėra netikėta. Bet kas, kas tampa įprasta, pradeda šokiruoti mažiau. Poliamorija gana nauja ir reta, tad, be abejo, žmonės matys iššūkį“, – kalba ji.
Sutartinė nemonogamija, dar žinoma kaip etinė nemonogamija, kvestionuoja monogamijos pagrindus – mes gyvename visuomenėse, orientuotose į monogamiją, tad atsirasti kitai idėjai, teigiančiai, kad taip būti neprivalo, labai didelis iššūkis, aiškina mokslininkė.
„Žmonės gali pagalvoti, kad asmuo, praktikuojantis sutartinę nemonogamiją, gali pasikėsinti į kito asmens monogaminius santykius, sugadinti visą monogamijos sandarą. Žinoma, taip nevyksta, bet užtenka pradėti pokalbį apie monogamijos principus ir diskusijos apie tai sudrebina visuomenę. Manęs nestebina, kad žmonėms ši idėja atrodo pavojinga“, – pabrėžia Christine.
Žmonių mąstymas, jog apgaudinėjimas yra geriau nei sutartinė nemonogamija, jai atrodo labai keistas: „Tol, kol tai yra susitarimas, abiejų žmonių valia, kaip tai gali būti blogiau nei kažkas, kas nėra susitarta, sąmoninga? Tai nelogiška.“
Be to, mokslų daktarė pažymi, kad poliamorija nedaro neigiamos įtakos auginant vaikus, tačiau tai naujas šeimos modelis, tad spaudimas iš visuomenės natūralus.
„Ta pati problema buvo prieš trisdešimt metų, kai gėjų vaikai jautėsi nejaukiai žaidimų aikštelėse, nes nežinojo, kaip juos priims. Bet iš poliamoriškų šeimų vaikų girdžiu, kad jie tikrai supranta, ką daro jų tėvai. Taip pat pastebiu, kad jie iš to gauna daug naudos. Yra frazė, kad norint užauginti vaiką reikia viso kaimo – manau, kad poliamoriškos struktūros šeimos turi daug daugiau resursų vaikams auginti. Matau vien privalumus“, – mintimis dalijasi pašnekovė.
Laidos kūrėjai Elenai Reimerytei poliamorijos tema pasirodė įdomi tuo, kad tokius santykius praktikuojantys žmonės unikaliai geba artikuliuoti savo mintis apie pavydą, savininkiškumą ir savo santykių situaciją.
„Poliamorijos studijos naujos ir įdomios. Tokia praktika nėra universali, atima be galo daug laiko: turi mokėti planuoti, daug kalbėtis, nuolat tikrintis savo seksualinę sveikatą. Manau, kad ir monogamiški žmonės turi ko pasimokyti iš sudėtingų poliamoriškų santykių. Ypač apie normalizuotą apgaudinėjimą, kad apgavikas yra apgavikas ir nieko čia normalaus ar pateisinamo“, – teigia ji.
Į laidą nepateko nemažai medžiagos apie atskirus poliamorijos tipus, hierarchinę ir nehierarchinę poliamoriją. Trumpų klipų ieškokite laidos „Spalvos“ feisbuko profilyje.
Laidų ciklas „Spalvos“ – pozityvi, įkvepianti dokumentika apie laisvus žmones iš įvairių šalių su netradiciniais gyvenimo scenarijais ir visuomenei aktualias temas. Žiūrėkite tik LRT.lt mediatekoje kiekvieną pirmadienį.
Taip pat skaitykite
Parengė Indrė Česnauskaitė.
